Desde que me marché de Barcelona y dejé a mis amigas de toda la vida intento salir con ellas al menos una vez cada dos meses, ya sé que es poco, pero son de las que trabajan los fines de semana, así que quedamos cuando pueden y sin calcular las consecuencias. Ayyy la Virgen, como es posible que siempre la liemos tanto... Quedamos para comer con parejas incluidas a medio camino, en Mataró, y no sé de que manera aparecimos en Platja d'Aro, es decir, a 100 Km de distancia y sin maridos. Bueno, si sé como, después de comer y con unas copitas de vino decidimos que tocaba una fiesta sin hombres, así que como quien no quiere la cosa los facturamos sin ningún tipo de remordimientos. Oye, es que de vez en cuando hay que dejarlos, porqué se acostumbran tanto a tú presencia que a la que notan que duermen solos, al día siguiente están de un finooooo y de un peloteoooooo. Pero a lo que iba, que me lo pasé muy bien y que nos hacía mucha falta, porqué para acabar en un tablao flamenco a las cinco de la madrugada bailando los Chichos tenía que estar muy, pero que muy animada. Je je, a la vuelta mi conversación con la expendedora de hamburguesas fué de órdago:
Yo: LA hamburguesa que vale
Máquina: No contesta
Yo: Que me des una puta chicken!!
Máquina: Ignorancia total
Morito que da cambio para las monedas: Qui li piassa sieñora, quiere muoneda
Yo: No funciona
Morito: Sioñorita ponga muoneda
Yo y mi amiga Laura sentadas en el suelo comiendo hamburguesa con un pedo muy importante, me la miro y veo como lanza la hamburguesa al aire y llama al morito.
Laura: Ven por favor
Morito: Qui li passha sienorita
Laura: Llama a tus jefes y diles que esto es un atentado a la salud pública, no se puede comer
Morito: No si infade, io se lo digo
Laura: Pero díselo, hay que denunciarlos. No se puede comerl.
Morito: Si sienorita, io se lo digo
Yo no sé como el pobre hombre no nos dió con el zapato en los morros, supongo que se debe haber encontrado con todo y de todo a esas horas. A este si que habría que hacerlo santo.
Al rato veo que Laura se acerca al coche de los Mossos D'Esquadra y les suelta que tienen que detener al amo de las máquinas porqué nos quieren envenenar y como que están tan malas, seguro que llevan algo raro, pero lo mejor y no sé de que manera les acaba pidiendo que nos lleven a casa, yo me moría de la risa, pero creo que nos nos hubiesen llevado a casa, si no al cuartelillo (no me hubiese importado que ya se sabe como está el cuerpo). Menos mal que salgo poco con ellas, porqué la neurona que yo de por sí la tengo escondida, la acabo de matar del todo.
Por cierto, lo de morito no es con ningún tono despectivo, lo que no le pregunté el nombre al hombre, estaba este para dármelo, que al igual se queda a cuadros, y a cuadros nos quedamos nosotras, que se ve que es lo que se lleva este invierno, me lo ha dicho la Vogue, así que yo soy muy cool, fashion, modern y a veces gilipollas, me subido al carro del rollo british, y lo siento, pero tenéis para rato, porqué he comprado un huevo de tela...
